NOVOGODIŠNJI SATIRIKON 2021

   Kada su izvršitelji došli kod medveda u pećinu, ovaj se pravio mrtav.

Više nije ni sreća ako dobijete stan u nagradnoj igri.
    Ko još želi da stanuje ovde?

Zatekli su tešku finansijsku situaciju, pa su je olakšali.

U našem jeziku se sve više koriste reči čije značenje ne znam.
    Čuo sam od prijatelja da koristi reč – Ušteđevina.

Kardiolog mi je za operaciju tražio novac.
    Srce mi je slomio.

Imamo velike šanse da se plasiramo na Svetsko prvenstvo u fudbalu.
Splavovi su zatvoreni.

Danas je bolje ući u politiku nego u brak.
    Trajaće duže.

Oženiti se i očekivati da imaš redovan seks, isto je kao kada plaćaš televizijsku pretplatu pa očekuješ da budeš objektivno informisan.

Ministar je otišao na još jedan službeni put avionom.
    Pogrešno je razumeo našu poruku da treba da leti.

 Slamarica nam je prazna.
      Uzalud se davljenik za slamku hvata.

 Ne mogu da se otmem utisku da otimaju.

 Kada platim grejanje, moći ću u kratkim rukavima da sedim u stanu.
      Ostaću kratkih rukava.

 Naš narod postupa isto kada ga boli zub i kada ga boli vlast.
      Ćuti, trpi i čeka da prođe.

Dovezao sam automobil na tehnički pregled.
      Ne daj se generacijo!

 „Sedi još malo, nemoj odmah da ideš. Samo što si došla.“ –rekoh   svojoj plati.

SATIRA FEST 2021

 

Obrazovanje se isplati.
Završio sam fakultet sa odličnim ocenama i sada sam jedan od najboljih gradskih taksista.

Budućnost možete videti u kartama, pasulju, šoljici kafe,
na dlanu i daleko odavde.

Bože, kada sam te molio da nađem naftu, nisam mislio da to bude ispod mog automobila.

I šestog dana Bog stvori čoveka.
Tako ti je to kada radiš i vikendom.

Konačno i moja platna kartica ima svrhu postojanja.
Karticom stružem led sa vetrobranskog stakla.

Video sam nasmejanu ženu u kuhinji pored šporeta.
Bila je to reklama za šporet.

Ništa od svetle budućnosti.
Poskupela struja.

Deca su nam poput sobnih lampi.
Ne izlaze iz sobe, imaju kabl i nalaze se pored utičnice.

Kriminal jeste težak posao, ali je državni.

Uvodi se sloboda govora.
Zasada samo za gluvoneme.

Tuširam se vrelom vodom.
Da i ja vidim neku paru.

Na dobrom sam putu da se osamostalim i da ne živim više sa roditeljima.
Oni skupljaju dokumentaciju za Starački dom.

Nije istina da naši ministri baš ništa pošteno nisu zaradili.
Recimo, nadimke jesu.

Našao sam bromazemap u česnici.
Biću srećan cele godine.

SATIRA FEST 2021- priča GUTANJE (III mesto)

 

Petogodišnjak je progutao žutu figuricu iz igre „Ne ljuti se čoveče“.
Brzopoteznom akcijom njegovih roditelja dečak je završio u bolnicu gde mu je figurica izvađena.
Iako se igra zove „Ne ljuti se čoveče“ njegovi roditelji su prekršili njeno pravilo i naljutili su se na dečaka.
Dečak je zbog toga bio potišten i želeo je da na neki način ponovo privuče pažnju svojih roditelja a to je uradio tako što je progutao zatvarač sa suncokretovog ulja koje je njegova majka kupila na akciji u supermarketu prethodnog dana.
Istorija se ponovila, dečak je ponovo završio u bolnicu s tim što je ovog puta poslat i kod psihologa.
Roditelji više nisu smeli da pokažu ljutnju prema dečaku.
Smeškali su mu se, spremali mu raznorazne poslastice a uspust su stavljali pod ključ sve što bi mogao da proguta.
Međutim, novonastala situacija u kući roditelje je psihički crpela pa su se jedne večeri posvađali mislići da dečak spava. On je, u znak protesta, izvukao alkalnu bateriju od voltu ipo iz daljinskog upravljača i progutao ju je. Dečak zbog toga nije dobio višak energije, ali je dobio bolove u stomaku zbog kojih je ponovo završio u bolnicu.
Ovog puta umešali su se i socijalni radnici.
Dečak i njegova porodica su kasnije prebrodili ovu porodičnu krizu.
On je odrastao, završio je školovanje i zajedno je sa svojim roditeljima svakodnevno gutao ono što su im servirali preko medija.
Lekari, psiholozi i socijalni radnici se više nisu mešali.

NOVOGODIŠNJI SATIRIKON 2020

                  

Lav koji je prošle nedelje pobegao iz cirkusa jutros se vratio.
Izgleda da je napolju veći cirkus.

Drumski razbojnici kod nas su iskorenjeni.
Valjda ih je sramota da budu razbojnici na ovako lošim putevima.

Deca su nam poput sobnih lampi.
Ne izlaze iz sobe, imaju kabl i nalaze se pored utičnice.

Grčki filozof Diogen je živeo u buretu.
Izgleda da su i tada banke nudile kredite.

Pokušao sam da čitam između njihovih redova,
a onda sam shvatio da se u njihovim redovima nikada nije ni čitalo.

Deda godinama spava u čarapama.
U početku smo mislili da je to zbog reume, a onda smo shvatili
da u njima krije penziju.

Zašto sede u fotelji a ne na stolici?
Stolica ima duže noge a u laži su kratke.

Dosta smo napredovali kao nacija.
Ranije smo se svađali preko tarabe a sada preko društvenih mreža.

Obrazovanje se isplati.
Završio sam fakultet sa najboljim ocenama
 i sada sam jedan od najboljih gradskih taksista.

Video sam nasmejanu ženu u kuhinji.
Bila je to reklama za šporet.

Deda Mraz je Srbin.
Nema drugog objašnjenja s obzirom da radi u tim godinama.

Prisutan je porast vršnjačkog nasilja.
Jedan penzioner je prebio drugog zbog hleba iz kontejnera.

Vođa ne voli da laže, ali tako ti je to sa poslom.
Ne radiš uvek ono što voliš.

Direktor železnice je legao na prugu u nameri da izvrši samoubistvo.
Eno ga tamo već dva mandata.

I šestog dana Bog stvori čoveka.
Tako ti je to kada radiš i vikednom.

SATIRA FEST 2020

Imamo dve vesti.
Jedna je dobra a drugu smo isto izmislili.

Najteže zanimanje kod nas je carinik.
Naizgled si tako blizu spasa a opet...

Kada si doktor svakog dana ti je slava zato što se na slavu ne ide praznih ruku.

Isključili su mi grejanje i izgleda da mi se zbog hladnoće zaledila slika na ekranu.
Svuda isti čovek.

Nismo ni mi od juče za razliku od hleba koji jedemo.

Vešanju i politici je zajedničko ti što si gotov kada ti izmaknu stolicu.

Magična kutija- ubaciš glasački listić u kutiju i dobiješ kutiju sa uljem, brašnom, šećerom.

Naši političari rade kao sat. Vrte istu priču u krug.

Doručak pojedi sam, ručak podeli sa prijateljem, večeru pokloni neprijatelju.
Vreme je takvo da smo sva trojica ostali gladni.

Bolnice u svetu služe za lečenje, putevi za putovanje, škole za učenje.
Kod nas služe za političku promociju.

Razlika između onih sa originalnim i falš diplomama je u tome što oni sa lažnim nose originalna  odela a oni sa originalnim nose falš odela.

Možemo da verujemo televizoru ali u frižideru je istina.

Novac izaziva slepilo.
Mnogi ga daju inspekciji da ovi ništa ne vide.

Vuk se pretvarao da je baka sve dok nije video kolika je njena penzija.

Lako je bilo Arturu da izvuče mač iz kamena.
Neka izvuče nas iz krize.

KIŠOBRAN (Nagrađena priča na SATIRA FESTU 2019.)

 

Čovek koji je u kafanu svratio sa namerom da zaboravi na probleme

nije uspeo u tome. Međutim, umesto problema za kafanskim stolom

zaboravio je svoj kišobran.
Kišobran je pokupio jedan drugi čovek koji u kafanu nije svratio
s namerom da zaboravlja već da okvasi grlo i da "ubije vreme" do autobusa.
Tog čoveka je kasnije zagušljivi vazduh u autobusu i ranije popijeno piće ošamutilo i čovek je zadremao.
Probudio se neposredno pre svoje stanice.
Tako sanjiv zaboravio je da ponese kišobran koji je pokupio u kafani.
Kišobran se još neko vreme truckao u autobusu a onda ga je sa sobom poneo jedini preostali
putnik koji je izašao na poslednjoj stanici.
Kišobranov, ispostaviće se novi, privremeni vlasnik, svratio je do mesare
gde se dvoumio između dimljenog svinjskog buta i kobasica.
Kišobran koji je visio na ulazu, odnosno na izlazu mesare spazio je novi čovek
i on ga je poneo sa sobom na posao gde radi kao noćni čuvar.
Kišobran je ipak ostao duplu smenu na poslu jer ga je tek sa sobom poneo
radnik koji radi kao dnevni čuvar. A i morao je. Napulju je tada baš pljuštalo.
Nakon odrađene smene, čovek se uputio do banke da uplati svoju ratu kredita.
Kiša je u međuvremenu prestala pa ne čudi što je kišobran, tamnoplave boje,
ponovo ostao da visi mada sada pored vrata banke.
Deseti je dan kako kiša ne prestaje da pada a kišobran i dalje visi u banci.
Niko ga ne uzima.
Valjda se ljudi boje da, ako bi ga uzeli, morali bi kasnije da vrate dva kišobrana.

SATIRA FEST 2019

.

Stavili su rešetke na stranačke prostorije.
Dobro je ali nije to to...

Deda Mraz je Srbin!

Ne vidim drugo objašnjenje s obzirom da radi u tim godinama.

Nestao četrdesetogodišnji muškarac.

Poslednji put viđen kako plaća poslednju ratu kredita.

Na sebi nije imao ništa.

Još nismo ručali.

Sve danas ćemo, sutra ćemo...

Ranije je držao radnju za prodaju pogrebne opreme a potom je otvorio salu za venčanja.

Navikao je da zarađuje na tuđoj nesreći.

Pozitivna strana naših oronulih bolnica je ta što, unutar njih, ni najbolesniji pacijenti ne izgledaju tako loše.

Na godišnjicu mature pozdravljali smo se rečenicom:"Dogodine u Minhenu!"

Prodajem čamac za spasavanje.

Prodajem ga da bih se spasio.

Nas petoro je živelo u dvadeset kvadrata a onda je deda umro pa smo se proširili.

Naročito deda.

Ne cvikaj generacijo! -rekoh školskom drugu koji je po nalogu došao da mi seče struju.