петак, 30. мај 2025.

DRUGO MESTO NA FESTIVALU SATIRIČNE PRIČE - DUGOOČEKIVANI PRIJEM

 




DUGOOČEKIVANI PRIJEM

Novonastala situacija u kojoj ne oseća nikakav bol bio je jasan pokazatelj Miladinu, trgovcu u penziji, da je mrtav.
Naravno, ne može se reći da je bio oduševljen svojim novim statusom, jer kao što je opšte poznato- život je mio, ma kakav bio.
Friški pokojnik bio je vidno iznenađen kada je ljubazni službenik sa krilima njemu i pristiglim mu sapatnicima poželeo dobrodošlicu. Ne, nije ga iznanadilo to što mu je neko sa blaženim osmehom poželeo dobrodošlicu u svet mrtvih i to što mu je isti taj maltene čestitao smrt. Miladina je iznanadila ljubaznost s obzirom da se tokom onozemaljskog života navikao na neljubaznost i bahatost službenika.
Sledeći upustva krilatog službenika, Miladin je uzeo broj za prijem u službu za merenje duše a zatim se smestio u čekaonicu sa ostalim pokojnicima. Primetio je da među njima ima pripadnika raznih nacija. Većina je bila uplakana i na svojim jezicima su naricali za bivšim životom. -Ovi očigledno imaju više razloga da žale za životom od mene, pomisli Miladin posmatrajući uplakana lica.
Jedan za drugim pokojnici su ulazili u prostorije službe za merenje duše. Koliko njih je ulazilo unutra, toliko je dolazilo u čekaonicu. Miladinu se isprva svidela organizacija koja je delovala perfektno. Međutim, zasmetalo mu je to što su i oni koji su u čekaonicu ulazili posle njega dolazili pre njega na red. Njegov broj iako manji, nije bio prozivan. Primetio je da je su u međuvremenu pristigli i neki njegovi zemljaci. Prepoznao ih je po psovanju i guranju.
Vreme je prolazilo, ne zna se pouzdano koliko s obzirom da je Miladinov sat stao u trenutku kada je ispustio dušu, ali je svakako dugo čekao. Video je da i njegovi sunarodnici imaju isti tretman. Nestrpljenje je uzelo maha. Kada je napokon njegov broj prozvan, ušao je u službu za merenje duše vidno iznerviran.
-Ko je ovde glavan?! -upita besno prisutne službenike sa krilima.


-Izvolite? -upita ga starac sa dugom, urednom belom bradom u beloj odori.


-Pa ovo nema smisla! Zašto mi Srbi čekamo najduže u redu?! -upita besni Miladin.


-A nije vam smetalo da čitavog života samo čekate da vam bude bolje? -pitanjem uzvrati sveti Petar.


Miladin je ćutke oborio pogled i sačekao je svoj red. Nadao se da mu neće zakinuti na kantaru, što je on mnogo puta učinio tokom profesionalne trgovačke karijere.
                                                                                             
                                                                                                        Željko Žele Jovanović

PRVA NAGRADA ZA SATIRIČNU PESMU - ODA O JEDNOJ CRNOJ OVCI

 




Jedna zift crna ovca
Odbačena od majke i oca
Na proplanku neumoljivo bleji
o spasonosnoj, političkoj ideji.

Tokom blejanja crna ovca pusti i suzu
Dokle da nas besomučno muzu?!
Došlo je vreme braćo biti ili ne biti
naše stado zaslužuje da se zlatnim runom kiti.

Podignimo braćo ovčiju glavu dičnu
pokažimo da imamo kičmu
nadohvat papaka je sloboda naša
oslobodimo se motke i zloglasnog frulaša.

Milozvučno blejanje redovno plodom urodi
ovce odlučiše da ih crna ovca vodi
ali ubrzo je u stadu zavladao smrtonosni muk
koalicioni parner crnoj ovci beše vuk.





SATIRA FEST 2024





- Šta je to matematička funkcija?

- To je kada ste na funkciji iz računa.

On toliko lepo laže da mi je prosto neprijatno što mu ne verujem.

Jedan ribolovac ušao je u politiku.
Sada definitivno znamo da je lagao za onog šarana od pedeset kila.

Dobio je novi mandat.
Obistinilo se ono njegovo:“Ako lažem, ne pomerio se sa mesta.“

Usrali smo motku a mogli smo i bolje da je upotrebimo…

Naša beba je naučila da puzi.
Razmišljamo da je učlanimo u vladajuću stranku.

Preskočio je da uzme terapiju i to je sve što je preskočio da uzme.

Na posebnom sam režimu ishrane.
Zbog režima.

On je jedan čovek koji pazi na detalje.
Doktoru nosi beli koverat da bi mu se slagao sa mantilom.

Naše mleko je jeftinije u inostranstvu nego kod nas.
E, zato ćete teško videti našu kravu na aerodromu.

Đavo nije došao po svoje.
On je svoje ovde doveo.

SATIRA FEST 2023




Srbija je četrvrta najsiromašnija zemlja u Evropi.
Ponovo smo ostali bez medalje.

Ovde niko ne diže svoj glas.
Ko preživi pričaće.

Kada je poskupeo jogurt, burek smo jeli bez jogurta.
Od kada je poskupeo i burek, burek jedemo bez bureka.

Pinokio se učlanio u vladajuću stranku.
Ima nos za bavljenje politikom.

Penzije su danas takve da bi baka progutala vuka.
Sastavljamo kraj sa krajem i tome nema kraja.

Državni službenik je ostao prekovremeno na poslu.
Uspavao se.

SATIRA FEST 2022





Ponovo mi je auto kod mehaničara.
Pretplatio sam se na njegov kanal.

Naši preci su se goli i bosi borili za slobodu.
Mi smo isti takvi, samo se ne borimo.

Da nije vladajuće stranke novčanik bi mi bio prazan.
Ovako u njemu imam njihov kalendar.

Dinar je toliko bezvredan da ga nismo ni vadili kada ga je dete progutalo.
Ofarbao sam jaje u stranačke boje.

Ispostavilo se da je mućak.
Namirnice se kvare na visokim temperaturama a ljudi na visokim položajima.

Stigao nam je račun za struju.
Bako, bako…zašto su ti tako velike oči?

Dugo vremena sam bio u dugovima i bez para,
ali sada imam rešenje.
O otkazu.

субота, 15. јануар 2022.

NOVOGODIŠNJI SATIRIKON 2021








   Kada su izvršitelji došli kod medveda u pećinu, ovaj se pravio mrtav.

Više nije ni sreća ako dobijete stan u nagradnoj igri.
    Ko još želi da stanuje ovde?

Zatekli su tešku finansijsku situaciju, pa su je olakšali.

U našem jeziku se sve više koriste reči čije značenje ne znam.
    Čuo sam od prijatelja da koristi reč – Ušteđevina.

Kardiolog mi je za operaciju tražio novac.
    Srce mi je slomio.

Imamo velike šanse da se plasiramo na Svetsko prvenstvo u fudbalu.
Splavovi su zatvoreni.

Danas je bolje ući u politiku nego u brak.
    Trajaće duže.

Oženiti se i očekivati da imaš redovan seks, isto je kao kada plaćaš televizijsku pretplatu pa očekuješ da budeš objektivno informisan.

Ministar je otišao na još jedan službeni put avionom.
    Pogrešno je razumeo našu poruku da treba da leti.

 Slamarica nam je prazna.
      Uzalud se davljenik za slamku hvata.

 Ne mogu da se otmem utisku da otimaju.

 Kada platim grejanje, moći ću u kratkim rukavima da sedim u stanu.
      Ostaću kratkih rukava.

 Naš narod postupa isto kada ga boli zub i kada ga boli vlast.
      Ćuti, trpi i čeka da prođe.

Dovezao sam automobil na tehnički pregled.
      Ne daj se generacijo!

 „Sedi još malo, nemoj odmah da ideš. Samo što si došla.“ –rekoh   svojoj plati.

SATIRA FEST 2021

 



Obrazovanje se isplati.
Završio sam fakultet sa odličnim ocenama i sada sam jedan od najboljih gradskih taksista.

Budućnost možete videti u kartama, pasulju, šoljici kafe,
na dlanu i daleko odavde.

Bože, kada sam te molio da nađem naftu, nisam mislio da to bude ispod mog automobila.

I šestog dana Bog stvori čoveka.
Tako ti je to kada radiš i vikendom.

Konačno i moja platna kartica ima svrhu postojanja.
Karticom stružem led sa vetrobranskog stakla.

Video sam nasmejanu ženu u kuhinji pored šporeta.
Bila je to reklama za šporet.

Ništa od svetle budućnosti.
Poskupela struja.

Deca su nam poput sobnih lampi.
Ne izlaze iz sobe, imaju kabl i nalaze se pored utičnice.

Kriminal jeste težak posao, ali je državni.

Uvodi se sloboda govora.
Zasada samo za gluvoneme.

Tuširam se vrelom vodom.
Da i ja vidim neku paru.

Na dobrom sam putu da se osamostalim i da ne živim više sa roditeljima.
Oni skupljaju dokumentaciju za Starački dom.

Nije istina da naši ministri baš ništa pošteno nisu zaradili.
Recimo, nadimke jesu.

Našao sam bromazemap u česnici.
Biću srećan cele godine.

SATIRA FEST 2021- priča GUTANJE (III mesto)

 










Petogodišnjak je progutao žutu figuricu iz igre „Ne ljuti se čoveče“.
Brzopoteznom akcijom njegovih roditelja dečak je završio u bolnicu gde mu je figurica izvađena.
Iako se igra zove „Ne ljuti se čoveče“ njegovi roditelji su prekršili njeno pravilo i naljutili su se na dečaka.
Dečak je zbog toga bio potišten i želeo je da na neki način ponovo privuče pažnju svojih roditelja a to je uradio tako što je progutao zatvarač sa suncokretovog ulja koje je njegova majka kupila na akciji u supermarketu prethodnog dana.
Istorija se ponovila, dečak je ponovo završio u bolnicu s tim što je ovog puta poslat i kod psihologa.
Roditelji više nisu smeli da pokažu ljutnju prema dečaku.
Smeškali su mu se, spremali mu raznorazne poslastice a uspust su stavljali pod ključ sve što bi mogao da proguta.
Međutim, novonastala situacija u kući roditelje je psihički crpela pa su se jedne večeri posvađali mislići da dečak spava. On je, u znak protesta, izvukao alkalnu bateriju od voltu ipo iz daljinskog upravljača i progutao ju je. Dečak zbog toga nije dobio višak energije, ali je dobio bolove u stomaku zbog kojih je ponovo završio u bolnicu.
Ovog puta umešali su se i socijalni radnici.
Dečak i njegova porodica su kasnije prebrodili ovu porodičnu krizu.
On je odrastao, završio je školovanje i zajedno je sa svojim roditeljima svakodnevno gutao ono što su im servirali preko medija.
Lekari, psiholozi i socijalni radnici se više nisu mešali.

NOVOGODIŠNJI SATIRIKON 2020

                  



Lav koji je prošle nedelje pobegao iz cirkusa jutros se vratio.
Izgleda da je napolju veći cirkus.

Drumski razbojnici kod nas su iskorenjeni.
Valjda ih je sramota da budu razbojnici na ovako lošim putevima.

Deca su nam poput sobnih lampi.
Ne izlaze iz sobe, imaju kabl i nalaze se pored utičnice.

Grčki filozof Diogen je živeo u buretu.
Izgleda da su i tada banke nudile kredite.

Pokušao sam da čitam između njihovih redova,
a onda sam shvatio da se u njihovim redovima nikada nije ni čitalo.

Deda godinama spava u čarapama.
U početku smo mislili da je to zbog reume, a onda smo shvatili
da u njima krije penziju.

Zašto sede u fotelji a ne na stolici?
Stolica ima duže noge a u laži su kratke.

Dosta smo napredovali kao nacija.
Ranije smo se svađali preko tarabe a sada preko društvenih mreža.

Obrazovanje se isplati.
Završio sam fakultet sa najboljim ocenama
 i sada sam jedan od najboljih gradskih taksista.

Video sam nasmejanu ženu u kuhinji.
Bila je to reklama za šporet.

Deda Mraz je Srbin.
Nema drugog objašnjenja s obzirom da radi u tim godinama.

Prisutan je porast vršnjačkog nasilja.
Jedan penzioner je prebio drugog zbog hleba iz kontejnera.

Vođa ne voli da laže, ali tako ti je to sa poslom.
Ne radiš uvek ono što voliš.

Direktor železnice je legao na prugu u nameri da izvrši samoubistvo.
Eno ga tamo već dva mandata.

I šestog dana Bog stvori čoveka.
Tako ti je to kada radiš i vikednom.








среда, 25. новембар 2020.

SATIRA FEST 2020






Imamo dve vesti.
Jedna je dobra a drugu smo isto izmislili.

Najteže zanimanje kod nas je carinik.
Naizgled si tako blizu spasa a opet...

Kada si doktor svakog dana ti je slava zato što se na slavu ne ide praznih ruku.

Isključili su mi grejanje i izgleda da mi se zbog hladnoće zaledila slika na ekranu.
Svuda isti čovek.

Nismo ni mi od juče za razliku od hleba koji jedemo.

Vešanju i politici je zajedničko ti što si gotov kada ti izmaknu stolicu.

Magična kutija- ubaciš glasački listić u kutiju i dobiješ kutiju sa uljem, brašnom, šećerom.

Naši političari rade kao sat. Vrte istu priču u krug.

Doručak pojedi sam, ručak podeli sa prijateljem, večeru pokloni neprijatelju.
Vreme je takvo da smo sva trojica ostali gladni.

Bolnice u svetu služe za lečenje, putevi za putovanje, škole za učenje.
Kod nas služe za političku promociju.

Razlika između onih sa originalnim i falš diplomama je u tome što oni sa lažnim nose originalna  odela a oni sa originalnim nose falš odela.

Možemo da verujemo televizoru ali u frižideru je istina.

Novac izaziva slepilo.
Mnogi ga daju inspekciji da ovi ništa ne vide.

Vuk se pretvarao da je baka sve dok nije video kolika je njena penzija.

Lako je bilo Arturu da izvuče mač iz kamena.
Neka izvuče nas iz krize.

KIŠOBRAN (Nagrađena priča na SATIRA FESTU 2019.)

 


Čovek koji je u kafanu svratio sa namerom da zaboravi na probleme
nije uspeo u tome. Međutim, umesto problema za kafanskim stolom
zaboravio je svoj kišobran.
Kišobran je pokupio jedan drugi čovek koji u kafanu nije svratio
s namerom da zaboravlja već da okvasi grlo i da "ubije vreme" do autobusa.
Tog čoveka je kasnije zagušljivi vazduh u autobusu i ranije popijeno piće ošamutilo i čovek je zadremao.
Probudio se neposredno pre svoje stanice.
Tako sanjiv zaboravio je da ponese kišobran koji je pokupio u kafani.
Kišobran se još neko vreme truckao u autobusu a onda ga je sa sobom poneo jedini preostali
putnik koji je izašao na poslednjoj stanici.
Kišobranov, ispostaviće se novi, privremeni vlasnik, svratio je do mesare
gde se dvoumio između dimljenog svinjskog buta i kobasica.
Kišobran koji je visio na ulazu, odnosno na izlazu mesare spazio je novi čovek
i on ga je poneo sa sobom na posao gde radi kao noćni čuvar.
Kišobran je ipak ostao duplu smenu na poslu jer ga je tek sa sobom poneo
radnik koji radi kao dnevni čuvar. A i morao je. Napulju je tada baš pljuštalo.
Nakon odrađene smene, čovek se uputio do banke da uplati svoju ratu kredita.
Kiša je u međuvremenu prestala pa ne čudi što je kišobran, tamnoplave boje,
ponovo ostao da visi mada sada pored vrata banke.
Deseti je dan kako kiša ne prestaje da pada a kišobran i dalje visi u banci.
Niko ga ne uzima.
Valjda se ljudi boje da, ako bi ga uzeli, morali bi kasnije da vrate dva kišobrana.

SATIRA FEST 2019








.
Stavili su rešetke na stranačke prostorije.
Dobro je ali nije to to...

Deda Mraz je Srbin!
Ne vidim drugo objašnjenje s obzirom da radi u tim godinama.

Nestao četrdesetogodišnji muškarac.
Poslednji put viđen kako plaća poslednju ratu kredita.
Na sebi nije imao ništa.

Još nismo ručali.
Sve danas ćemo, sutra ćemo...

Ranije je držao radnju za prodaju pogrebne opreme a potom je otvorio salu za venčanja.
Navikao je da zarađuje na tuđoj nesreći.

Pozitivna strana naših oronulih bolnica je ta što, unutar njih, ni najbolesniji pacijenti ne izgledaju tako loše.

Na godišnjicu mature pozdravljali smo se rečenicom:"Dogodine u Minhenu!"

Prodajem čamac za spasavanje.
Prodajem ga da bih se spasio.

Nas petoro je živelo u dvadeset kvadrata a onda je deda umro pa smo se proširili.
Naročito deda.

Ne cvikaj generacijo! -rekoh školskom drugu koji je po nalogu došao da mi seče struju.

уторак, 11. децембар 2018.

Raspevani želudac



Sa željom da ostvari svoje najveće snove
Na audiciji za pevače –želudac se prijavio
Kaže da zna da izvuče najviše tonove
I da se njegov talenat sa tranzicijom javio.

Na pozornicu stupi radnički želudac
Bljesnuše reflektori – on zadrhta od treme
Pogled ka njemu usmeri žiri i glavni sudac
No talenat je prisutan, tu nema dileme.

Zaurla želudac na mikrofon iz svog glasa.
Podilazila je jeza– O kakva veličanstvena oda!
Na noge je poskočila zapaljena masa
Radnički želudac je novi glas naroda!

Vinut do zvezda, želudac je uživao slavu
Angažovao je raznorazne, poznate menadžere,
Od posla u početku nije dizao glavu
Al' napravi veliku grešku – počeo je da ždere.  

Nestao je talenat poput lanjskog snega ali nije patio
Surov je život u ovom vanjskom svetu
Dok su ga krila slave nosila – on je shvatio:
Pun stomak plaćaš talentom sa dušom u paketu.